Os chatos do Twitter em 2011

O P3 só chegou em Setembro, por isso pedimos aos especialistas para escolherem o melhor de 2011. Ou, neste caso, o pior, aqueles que mesmo em 140 caracteres conseguem ser enfadonhos q.b.

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No ano em que o Twitter se mostrou fundamental para ajudar vítimas de catástrofes naturais, iniciar e documentar revoluções no mundo árabe, colocar literalmente a nu políticos americanos e difundir o número de telefone do Charlie Sheen, numa mensagem que era supostamente para o Justin Bieber, tivemos outros perfis que pelo uso — ou falta dele — foram eleitos os mais chatos da escrita em 140 caracteres.

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No ano em que o Twitter se mostrou fundamental para ajudar vítimas de catástrofes naturais, iniciar e documentar revoluções no mundo árabe, colocar literalmente a nu políticos americanos e difundir o número de telefone do Charlie Sheen, numa mensagem que era supostamente para o Justin Bieber, tivemos outros perfis que pelo uso — ou falta dele — foram eleitos os mais chatos da escrita em 140 caracteres.

@deptos da bola

Este ano foi particularmente irritante no Twitter por causa do futebol. Os debates acalorados estenderam-se a vários campeonatos, com rivalidades a esticarem-se até à discussão do título no Burkina Faso. Os piores: os adeptos do Sporting pela sua bipolaridade.

@passoscoelho

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Como qualquer político que se preze, esteve activo durante a campanha eleitoral. Depois de ser eleito, nunca mais lançou um único "tweet". Terá ele reparado que as suas hiperligações são laranja?

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@govpt

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Não era chato, mas sim pouco inspirador. Cessou funções pouco depois da tomada de posse de @passoscoelho, presume-se por não ter os links da cor certa. Acabou por ser substituído pelo @IMFNews, que só escreve em "gringo" para preparar os portugueses para a emigração.

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@estradaspt

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Este pouco conhecido serviço público põe-nos a par das incidências do trânsito sempre que se justifica. Tem um estilo seco e algo repetitivo. Remete-nos para um boletim em vídeo no YouTube onde os apresentadores seguem a mesma bitola, já que o tema também não dá para muito mais.

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@outros

Aquela miúda muito gira que diz que está interessada em oferecer-me promoções em todos os produtos e serviços (e mais qualquer coisa, de certeza, porque a foto de perfil é sempre muito sugestiva). Ela não é chata por isso, mas sim porque está bloqueada quando a tento seguir. Raios twitter, porque não dás uma oportunidade ao amor?!

Nesta mesma categoria encaixam-se também os que me prometem mais seguidores: não quero, muito obrigado. Não sei muito bem o que fazer com os que tenho agora e não tenho a colecção organizada para dar para a troca.

Posso ainda nomear OS QUE ESCREVEM SEMPRE EM MAIÚSCULAS, os que só "twittam" citações sem serem o @citador, os que estão sempre a querer vender alguma coisa, os especialistas em redes sociais e marketing e, sobretudo, aquelas pessoas que não são nada relevantes para o universo, mas têm dezenas de milhar de seguidores. 

Quem ganharia de certeza o prémio para utilizador mais chato do Twitter em Portugal seria o Ministro das Finanças, Vítor Gaspar, se tivesse conta. No fundo, ele reúne as piores características dos exemplos anteriores: não dá boas notícias, demora a passar a mensagem e não se pode confiar nos seus links. Mas é melhor mantê-lo fora disto antes que reduza o Twitter para 120 caracteres ou menos.