Gostava de ter sido jogador de futebol. Infelizmente, não tenho a qualidade mais importante para um futebolista, que é ser bom a jogar à bola. Só possuo a segunda qualidade mais importante, que é o gosto por inventar palavras novas. Eis alguns dos meus neologismos. Podia ser pior. Podiam ser fotos minhas a jogar à bola.

Angostiar – não fazer logo o like num post ou foto de um amigo, sabendo que isso o vai deixar ansioso. “O Alex demora sempre dois ou três dias a fazer like às fotos da Mafalda, só para angostiar”.

Arrepengymento – o remorso que se sente por não ter ido ao ginásio. A penitência implica uma actividade desagradável que gaste calorias. “O Jorge baldou-se à aula de zumba para ficar na ronha. A namorada aproveitou-se do seu arrepengymento e convenceu-o a montar um roupeiro do IKEA”.

E agorante – pessoa que não consegue preencher um formulário online sem estar sempre a perguntar: “E agora?”. “A minha mãe é cá uma e agorante! Tirou-me da cama só para a ajudar a pagar a conta da luz na Internet”.

Escorregata – espargata que se faz sem querer, quando se escorrega. “Viste o Albano a fazer a escorregata? Parecia o Van Damme! Só que em vez dos camiões Volvo, foi ajudado pelas solas dos sapatos novos”

Gayflexo – gesto instintivo que, inadvertidamente, é efeminado. “Estava na esplanada e, de repente, um pombo sai debaixo da mesa e voa em direcção à minha cara. Levantei a mão e dei um gritinho. Foi gayflexo, saiu-me assim. Para disfarçar, bebi a imperial de penalty”.

Gregourmet – o acto de vomitar por se ter abusado de comida gourmet. “Depois da salada de endívias e doce de fígado de peixe, do carpaccio de polvo com wasabi e da mousse de arandos com gengibre, fui ao gregourmet. A minha retrete parecia um quadro do Pollock”.

Hamburguésia – confundir em que hamburgueria da moda se esteve a jantar. “Ontem comi um óptimo hambúrguer de atum em bolo do caco com molho de iogurte e cominhos, no Honoratos. Não, espera! Ou terá sido um hambúrguer vegetariano em pão de arroz integral, com chèvre? Chiça, estou com um ataque de hamburguésia!

Olxunga – alguém que tem a casa decorada só com tralha adquirida em sites de coisas em segunda mão. “Mal me sentei na cadeira, partiu-se. Para não cair, agarrei-me à mesa. Também se partiu. É o que dá ser um olxunga”. 

Sincrurina – fenómeno que sucede num bar, quando percebemos que estamos a ir à casa de banho ao mesmo ritmo que outra pessoa. “A meio da noite, apercebi-me que estava sincrurinado com um gajo qualquer. À quinta vez deixámos de nos cumprimentar”.

Slimgrena - gangrena que surge nas pernas apertadas por calças justas. “De tanto usar calças dois números abaixo, o Frederico desenvolveu slimgrena e teve de amputar um pé. O que significa que há 27 ténis All Star desirmanados”.

Tarifanfarrão – o bazófias que se gaba de ter a melhor tarifa de entre os amigos. “O João agora diz que a operadora dele lhe dá 3 milhões de GB grátis, mais chamadas grátis, mais SMS grátis, mais uma limpeza de pele grátis, mais duas entradas para o Museu da Marioneta grátis. É cá um tarifanfarrão!”

Wirelapa – a pessoa que mal chega a casa de alguém pede logo a password para aceder ao wireless. “Convidaste o Luís para ir a tua casa? Cuidado que ele é um wirelapa e aproveita para descarregar o Breaking Bad inteiro”.

Esta crónica foi publicada na Revista 2, edição 15 Dezembro 2013